1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer>
  • Рай В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: — Я вижу Ньютона! — Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!
  • Анекдот Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне на работу или нет...
  • фильм ужасов

    Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
    Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
    А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

     

  • Походный лозунг Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.
  • Бельё — Ты бельё повесил? — Нет. Я его помиловал.

Путин о США

Автор: Administrator

22 Ноября 2010

15

1

Комментарии (1)

Harry potter 7

Автор: Administrator

17 Ноября 2010

10

3

Комментарии (0)

Иду по вещевому рынку

Автор: Administrator

22 Октября 2010

11

1

Иду по вещевому рынку, по рядам с кожаными изделиями. Продавцы нерусской наружности: Захады, куртки — Италия! Мимо проходит парень и резонно, как бы про себя, замечает: Италия, италия — КИТАЛИЯ! Продавцы как куры в курятнике: Нэт, нэт, не Киталия — Италия!

Комментарии (0)

Афоризмы

Пуд соли

Пуд соли съесть — не поле перейти.

Содержание

В женщинах главное формы, в мужиках — содержание.

Счастье

Счастье — это найти пульт и выключить телевизор.

Мысли

Плохие мысли в головах хороших людей не приживаются. Срабатывает иммунное отторжение этической системы.

Марш

Продолжается запись согласных участвовать в марше несогласных.

Свежие анекдоты

автомобиль

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

Анекдот

Вовочка — учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё  время из-за этого вашим родителям!

 

Собаки

Два моих сына пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и вернулись очень возбужденные.
— Ты бы видела, мам, — сказал мой семилетний сын. — Там было столько собак!
— Да, — вмешался его пятилетний брат.
— И всех их звали «Рядом»!

 

мальчик

Подходит мальчик к милиционеру и говорит «Дяденька раскуси орех» тот раскусывает. Через полчаса опять «Дяденька раскуси орех» Милиционеру надоело он говорит принеси весь кулек я все разгрызу и ты от меня отстанешь.
Пацан говорит да на помойке орехи кульками не валяются.

 

плохой мальчик

— Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
— Нет, он плохой мальчик.
— Тогда можно мне выйти и побить его?

 

Авторизация

Кто онлайн

Сейчас 49 гостей онлайн